به راننده تاکسی میگم سیگارتو خاموش کن به دودش حساسیت دارم،
برمیگرده میگه جوونای سن تو کراک میکشن تو به دود سیگار حساسی!

پارسال همت مضاعف رو فقط عزرائیل فهمید، امسال هم جهاد اقتصادی رو فقط ربع سکه!

قبلا برق میرفت بابامون سر فحش رو میکشید به اداره برق، الان برق میره خوشحال هم میشه!!

خانومه ناراحت توی تاکسی: به فاصله چند روز هم شوهرم بهم خیانت کرد هم دوست پسرم!!

فدراسیون فوتبال فقط تو 6 ماه، نیم میلیارد تومن از فحاشی فوتبالیستها درآمد داشته!
یعنی به عبارتی قیمت فحش از قیمت طلا زده بالاتر!

یه عمر رفتیم سینما آخر نفهمیدیم دسته های صندلیش ماله خودمون یا بغل دستیمون !

طرف سوار اسب شده، عکسشُ گذاشته فیس بوک، میگه اون بالاییه منم!

غار علیصدر به قندیلاش معروفه؛ اونوقت ملت میرن قندیلاشو میکنن یادگاری میبرن با خودشون!
یکی نیست بگه آخه با اون قندیل میخای چیکار کنی؟

میری از خودپرداز پول بگیری، رمزتو میزنی پول بر میداری، بار دوم کارتو میذاری،
رمز رو اشتباه میزنی، یکی از پشت میگه: آقا رمزتو اشتباه زدیها!

خبرنگار رفته تو یه روستا سوال میکنه با یارانتون چیکار کردین؟ مرده میگه: قبض هامونو پرداخت کردیم، چندتا قسط دادیم، شهریه دانشگاهه دخترمو دادیم، یه تراکتور هم خریدیم! تازه یه مقداری هم پس انداز کردیم!!
 

در پست امروز را با عنوان دانشنامه برایتان آماده کرده اl که دارای مطالب و موضوعات بسیار جالبی می باشد. اين کتاب فراتر از يك كتاب موبايل با موضوعاتي گسترده بوده و در هر ماه نسخه ی جدیدی از آن منتشر می شود که نسخه خرداد ماه آن دارای پخش های زیر می باشد:
تقويم این ماه:
- ولادت حضرت فاطمه (ص)
- روز جهاني دخانيات
- ولادت حضرت امام محمد باقر (ع)
- رحلت امام خميني
- روز جهاني محيط زيست
- ولايت امام محمد تقي (ع)
- ولادت امام علي (ع)
- و ...
اشعار:
- شعر روز مادر
- و ...
ركوردهاي گينس:
- 16 ركورد جديد گينس
اگه بخونید:
- آخرين جملات افراد مختلف قبل از مرگ
- رتبه های اول ايران در دنيا
- كل كل شاعر زن و مرد
- و ...
پیامک:
- عربي، كردي، تركي، انگلیسی همراه با ترجمه
- دوری و جدایی و آشتي كردن
- سركاري و دوستی و رفاقتی
- فلسفی و عرفانی و عاشقانه      
- و ...
دانستنی ها:
- آیا می دانستید که کره مریخ با سرعت 240 کیلومتر در ساعت به دور خورشید می‌چرخد؟
- آیا میدانید معنی نام ماه های ایرانی چیست؟
- اسطوره های ایران زمین
داستان و رمان:
- داستان های قرآني (2 داستان زیبا)
- داستان های کوتاه و پندآموز (40 داستان)
- داستان های ملانصرالدین (17 داستان)
سخنان بزرگان و ضرب المثل ها ايراني و معرفی بزرگان:
- هميشه شعله هاي بزرگ ناشي از جرقه هاي كوچك است. (دانته)
- از دست پس میزنه، با پا پیش میکشه!
- سخنان كورش بزرگ. (آريا منش)
آشپزي و روانشناسي:
- آشپزي آسان با غذاهاي ايراني و هندي
- روان شناسي چيست
- و ...
طالع بيني:
- خصوصیات متولدین ماههای مختلف سال
- طالع بيني طبق حرف اول اسم
- فال براي ماه هاي سال
- فال انگشت
- فال چاي
-  و ...
همچنین این کتاب بر روي تمامي گوشي هاي تلفن همراه كه قابليت پشتيباني از سیستم عامل جاوا را داشته باشند نظیر نوکیا، سونی اریکسون، سامسونگ و ... قابل اجرا ميباشد.

براي دادن تبليغات در وبلاگ ما سفارش خود را در قسمت نظرات ثبت كنيد

براي دادن تبليغات در وبلاگ ما سفارش خود را در قسمت نظرات ثبت كنيد

براي دادن تبليغات در وبلاگ ما سفارش خود را در قسمت نظرات ثبت كنيد

نرم افزار SpeedConnect Internet Accelerator قادر است تا اتصال شما به اینترنت را بهینه سازی کند که نتیجه ی آن افزایش نسبی سرعت اینترنت خواهد بود. در واقع این نرم افزار پس از نصب با ایجاد تغییرات در تنظیمات شبکه تا حد ممکن سعی می کند تنظیمات مربوط به سرعت را در حداکثر مقدار خود قرار دهد که نتیجه ی آن افزایش سرعت اینترنت و بهینه سازی آن خواهد بود. همچنین شما با استفاده از این نرم افزار می توانید میزان دقیق سرعت دانلود و آپلود اینترنت خود را بر حسب کیلوبایت بر ثانیه بدست آورید. این نرم افزار مورد توجه بسیاری از مجله های معتبر سراسر دنیا قرار گرفته است به طوری که اکثر افراد برای بهینه سازی سرعت اینترنت خود از آن بهره میگیرند. شما از این نرم افزار میتوانید در شبکه هایی نظیر Dial-Up Modem, DSL, Cable, Wireless and LAN استفاده کنید و سرعت آنها را کنترل نمایید. مطمئنآ شما پس از نصب این نرم افزار متوجه این موضوع خواهید شد که سرعت بازکردن صفحات وب سایتها توسط مرورگرتان ، دانلود فایل ، آپلود فایل ، بازی های آنلاین ، ارسال ایمیل ، دریافت ایمیل و … نسبت به قبل افزایش چشمگیری یافته است.

قابلیت های کلیدی نرم افزار SpeedConnect Internet Accelerator:

- افزایش سرعت اینترنت و شبکه
– بهینه سازی سرعت اینترنت و شبکه
– مشاهده ی سریعتر صفحات اینترنت توسط مرورگر
– نمایش دقیق میزان سرعت دانلود و آپلود
– افزایش سرعت دریافت و ارسال ایمیل
– افزایش سرعت بازیهای آنلاین
– افزایش سرعت دانلود و آپلود فایل
– ایجاد تغییرات برای افزایش سرعت در تنظیمات شبکه
– امکان استفاده در شبکه های مختلف دیال آپ ، ای دی اس ال و …
– آنالیز و امکان بررسی اتصالات به شبکه
– قابلیت بروز رسانی نرم افزار از اینترنت
– داشتن محیط زیبا و کاربرپسند
– سازگار با ویندوز های مختلف
– داشتن حجم مناسب
– کاربرد آسان
– و …

در ليگ دهم برتر تعداد 1232 کارت زرد و قرمز ثبت شد که بطور ميانگين در هر بازي 4 کارت از سوي داوران به بازيکنان داده شد.

رنگ 84 کارت از کارتهای ثبت شده در لیگ دهم قرمز بود. تیم تراکتورسازی تبریز با دریافت 52 کارت با اختلاف یک کارت نسبت به سپاهان در صدر جدول انضباطی لیگ برتر قرار گرفت و عنوان تیم اخلاق را بدست آورد.
تیم پیکان نیز با دریافت 94 کارت در قعر جدول انضباطی قرار گرفت. پیکان با دریافت 89 کارت زرد در این زمینه رکوردار شد و بازیکنان استیل آذین نیز با دریافت 9 کارت قرمز در این زمینه رکورد زدند.
نکته جالب اینکه 3 تیم قعر نشین جدول انضباطی در جدول بازی های لیگ برتر نیز در قعر جدول قرار گرفتند و راهی دسته اول شدند. جدول انضباطی لیگ دهم بدین صورت بود:

تراکتورسازی(52 کارت): 48 کارت زرد، 4 کارت قرمز

سپاهان(53 کارت): 49 کارت زرد، 4 کارت قرمز

راه آهن(56 کارت): 52 کارت زرد، 4 کارت قرمز

سایپا(59 کارت): 56 کارت زرد، 3 کارت قرمز

نفت تهران(66 کارت): 65 کارت زرد، یک کارت قرمز

ملوان(69 کارت): 64 کارت زرد، 5 کارت قرمز

نفت آبادان(70 کارت): 65 کارت زرد، 5 کارت قرمز

شهرداری تبریز(74 کارت): 70 کارت زرد، 4 کارت قرمز

شاهین(74 کارت): 68 کارت زرد، 6 کارت قرمز

فولاد( 75 کارت): 70 کارت زرد، 5 کارت قرمز

پرسپولیس( 79 کارت): 74 کارت زرد، 5 کارت قرمز

استقلال(79 کارت): 74 کارت زرد، 5 کارت قرمز

صبای قم(79 کارت): 73 کارت زرد، 6 کارت قرمز

ذوب آهن(82 کارت): 78 کارت زرد، 4 کارت قرمز

مس( 83 کارت): 78 کارت زرد، 5 کارت قرمز

استیل آذین(84 کارت): 75 کارت زرد، 9 کارت قرمز

پاس( 88 کارت): 84 کارت زرد، 4 کارت قرمز

پیکان(94 کارت): 89 کارت زرد، 5 کارت قرمز

در بيمارستاني، دو بيمار در يک اتاق بستري بودند. يکي از بيماران اجازه داشت که هر روز بعد از ظهر يک ساعت روي تختش که کنار تنها پنجره اتاق بود بنشيند ولي بيمار ديگر مجبور بود هيچ تکاني نخورد و هميشه پشت به هم اتاقيش روي تخت بخوابد.

آنها ساعتها با هم صحبت مي‏کردند؛ از همسر، خانواده، خانه، سربازي يا تعتيلاتشان با هم حرف مي‏زدند و هر روز بعد از ظهر، بيماري که تختش کنار پنجره بود، مي‏نشست و تمام چيزهائي که بيرون از پنجره مي‏ديد، براي هم اتاقيش توصيف مي‏کرد.


پنجره، رو به يک پارک بود که درياچه زيبائي داشت. مرغابيها و قوها در درياچه شنا مي‏کردند و کودکان با قايقهاي تفريحيشان در آب سرگرم بودند. درختان کهن، به منظره بيرون، زيبيايي خاصي بخشيده بود و تصويري زيبا از شهر در افق دور دست ديده مي‏شد. همان‏طور که مرد کنار پنجره اين جزئيات را توصيف مي‏کرد، هم اتاقيش جشمانش را مي‏بست و اين مناظر را در ذهن خود مجسم مي‏کرد و روحي تازه مي‏گرفت.

روزها و هفته‏ها سپري شد. تا اينکه روزي مرد کناز پنجره از دنيا رفت و مستخدمان بيمارستان جسد او را از اتاق بيرون بردند. مرد ديگر که بسيار ناراحت بود تقاضا کرد که تختش را به کنار پنجره منتقل کنند. پرستار اين کار را با رضايت انجام داد.

مرد به آرامي و با درد بسيار، خود را به سمت پنجره کشاند تا اولين نگاهش را به دنياي بيرون از پنجره بيندازد.
 بالاخره مي‏توانست آن منظره زيبا را با چشمان خودش ببيند ولي در کمال تعجب، با يک ديوار بلند مواجه شد!

مرد متعجب به پرستار گفت که هم اتاقيش هميشه مناظر دل انگيزي را از پشت پنجره براي او توصيف مي‏کرده است.
پرستار پاسخ داد: ولي آن مرد کاملا نابينا بود.

ترم ۱ – اصولاً وقتی به آنها بگویید با سه حرف پ – س – ر یک کلمه معنی دار بسازید مخ آنها error میدهد – چون فکر میکنند تنها دانشجوی این مملکت هستند عمراً کسی را تحویل نمیگیرند و تا وقتی که قبل از اسمشان کلمه مهندس و دکتر را به کار نبرید جوابتان را نمی دهند!

پیشنهاد میکنم که در دختران ترم یکی (صفری) به دنبال gf نباشید چون اولاً پا نمیدهند و ثانیاً اگر حتی یکی از این دختران برای دوستی پا بدهد (یکی در هر ۱۰ میلیون سال) همه به شما به چشم یک همجنس باز نگاه خواهند کرد!

فقط برای عملیات قضای حاجت به wc می روند ، طولانی ترین مسیری را که طی میکنند مسیر دانشگاه تا خانه می باشد ، به پسران همکلاسی به چشم خواستگار نگاه می کنند!

تمام کتب ترم اول را می خرند و با دقت جلد میگیرند ، سوژه خنده دانشجویان ترم بالایی هستند وقتی به آنها سلام میکنید به چشم یک مزاحم خیابانی به شما نگاه میکنند – در فاصله بین کلاسها نان و پنیر دستپخت مادر را میل میکنند تا انرژی بگیرند!

ترم ۲ – همچنان قادر به ساختن کلمات معنی دار نمیباشند – متوجه میشوند به غیر از آنها افراد دیگری نیز به اسم دانشجو تو این مملکت هستند!

به مقدار بسیار ناچیز از قطر ابروها کاسته میشود ولی سیبیل جزیی از اعضای ثابت بدن می باشد ، سر کلاس متوجه موجوداتی عجیب و غریب میشوند اما اسم آنها را نمی دانند ، کماکان مسیر دانشگاه تا خانه بدون هیچ کم و کاستی طی میشود!

نیمی از کتاب های ترم را میخرند و نیمه دیگر را از کتابخانه میگیرند ، اگر به آنها سلام کنید در جواب زمزمه نامفهومی میشنوید با این مضمون: سلام علیکم و رحمة الله و برکاته – دو سه بار از جلوی تریای دانشکده رد میشوند اما جرأت داخل شدن را ندارند! (استغفرالله)

ترم ۳ – به معنای واژه پسر پی می برند و با ماهیت آن موجودات عجیب و غریب آشنا می شوند ، به این نکته حیاتی پی می برند که تنها استفاده wc قضای حاجت نیست!

سوژه خنده پیدا می کنند ، همه کتابها را از کتابخانه می گیرند و متوجه میشوند که تا ۴ جلسه میتوانند سر کلاس غیبت کنند – می فهمند که شهر خیلی بزرگ است و غیر از خانه شان جاهای دیگری هم دارد – تریا دانشکده تبدیل به پاتوق آنها میشود و در جواب سلام شما میگویند سلام!

ترم ۴ – با واژه bf آشنا میشوند اما راه و رسم تور کردنش را بلد نیستند – ابروها نازک میشود و سیبیل ناپدید ، در ساعت های استراحت بین کلاسها و حتی وسط کلاس ها به wc میروند!

همیشه در دانشگاه از قسمتهای “پر پسر” عبور میکنند ، شروع میکنند به پرسیدن آدرس از پسرای خوش تیپ دانشگاه (نکته: اگر دیدید که جلوی در آموزش یه دختر ازتون آدرس آموزش رو پرسید پس: ۱- دختره ترم ۴ درس میخونه ۲- شما خوشتیپید ۳ – یالا مخشو بزن دیگه چلمن)

شروع میکنن به نوشتن جزوه – هر ۲-۳ شب یکبار به خانه میروند برای حاضری و به خاطر غر زدن های مامان بابا (خوب پدر مادرن دیگه دلشون تنگ میشه شما به بزرگی خودتون ببخشید) و تعویض لباس و بقیه روز ها خونه دوستشون درس میخونن (آره جون خودت ، بیچاره پدر ، مادره خبر نداره خوابگاه دخترا بغل خوابگاه پسراست) در جواب سلام شما میگویند: سلام – چطوری؟ خوبی؟

ترم ۵ – یکی از این موجودات خوش خط و خال (bf) را به دست می آورند اما چون تازه کار هستند بامبول های زیادی سرشان پیاده میشود!

اصلاً سر کلاسها نمی روند و از دانشگاه فقط با wc کار دارند چون bf دارند دیگه احدی را تحویل نمیگیرند و درست مثل ترم یک میشوند (چون این دفعه فکر میکنن فقط خودشونن که bf دارند و آسمان باز شده این پسره افتاده تو بغل اینا)

کوتاهترین مسیری را که طی میکنند مسیر دانشگاه به کافی شاپ و سپس خانه میباشد – از چهره مردانه گذشته تنها خاطره ای باقی مانده است (اینجاست که میگن مردونگی مرده) به دلیل افزایش آرایشات روی صورتشون اضافه وزن می آورند و برای جبران آن از مقدار شلوار و مانتو شان کم میکنند!

یک میز اختصاصی برای خودشان و bf شان در تریا دانشکده رزرو است ، تابلو میشوند – کارکنان محترم حراست دانشگاه آنها را به اسم کوچک می شناسند!

سند کمیته انضباطی را به نامشان میکنند و در جواب سلام شما (بعد از ۱۰ دقیقه) می گویند: اوا … سلام ببخشید حواسم نبود (طرف داره عاشق میشه و حواسش یه جای دیگست)

ترم ۶ – خیلی تابلو میشوند – عاشق میشوند – مشروط میشوند !!!

ترم ۷ – به طرز وحشتناکی تابلو میشوند – در عشق شکست میخورند – مشروط میشوند !!!

ترم ۸ – دوباره آدم میشوند – دیگر تابلو نیستند چون جوانان مستعد دیگری جای آنها را میگیرند (من لذت می برم میبینم این جوونا رو …….) جای جای دانشگاه برایشان خاطره انگیز است ، مثل بچه آدم این ترم درس میخوانند فارغ میشوند – در به در دنبال شوهر میگردند و به اولین پیشنهاد جواب مثبت میدهند و از چاله به چاه می افتند !!!!

وکیل یک دختر ۱۲ ساله نیویورکی گفت که این دختر سال گذشته وقتی که تنها ۱۱ سال داشته …

پدر داشت روزنامه می خواند پسر که حوصله اش سر رفته بود پیش پدرش رفت و گفت :
پدر بیا بازی کنیم پدر که بی حوصله بود چند تکه از روزنامه که عکس نقشه دنیا بود تکه تکه کرد و به پسرش داد و گفت برو درستش کن .

پسر هم رفت و بعد از مدتی عکس را به پدرش داد.
پدر دید پسرش نقشه جهان رو کاملاً درست جمع کرده از او پرسید که نقشه جهان رو …از کجا یاد گرفتی؟

پسر گفت : من عکس اون آدم پشت صفحه رو درست کردم . وقتی آدمها درست بشن دنیا هم درست میشه

نام : كمال   

كلاس : دبستان   

موزو انشا : عزدواج!  

 

هر وقت من يك كار خوب مي كنم مامانم به من مي گويد بزرگ كه شدي برايت يك زن خوب مي گيرم.

تا به حال من پنج تا كار خوب كرده ام و مامانم قول پنج تايش را به من داده است.

حتمن ناسرادين شاه خيلي كارهاي خوب مي كرده كه مامانش به اندازه استاديوم آزادي برايش زن گرفته بود. ولي من مؤتقدم كه اصولن انسان بايد زن بگيرد تا آدم بشود ، چون بابايمان هميشه مي گويد مشكلات انسان را آدم مي كند.

 

 

در عزدواج تواهم خيلي مهم است يعني دو طرف بايد به هم بخورند. مثلن من و ساناز دختر خاله مان خيلي به هم مي خوريم.

از لهاز فكري هم دو طرف بايد به هم بخورند، ساناز چون سه سالش است هنوز فكر ندارد كه به من بخورد ولي مامانم مي گويد اين ساناز از تو بيشتر هاليش مي شود.

در عزدواج سن و سال اصلن مهم نيست چه بسيار آدم هاي بزرگي بوده اند كه كارشان به تلاغ كشيده شده و چه بسيار آدم هاي كوچكي كه نكشيده شده. مهم اشق است !

اگر اشق باشد ديگر كسي از شوهرش سكه نمي خواهد و دايي مختار هم از زندان در مي آيد

من تا حالا كلي سكه جم كرده ام و مي خواهم همان اول قلكم را بشكنم و همه اش را به ساناز بدهم تا بعدن به زندان نروم. 

 

مهريه و شير بلال هيچ كس را خوشبخت نمي كند.

همين خرج هاي ازافي باعث مي شود كه زندگي سخت بشود و سر خرج عروسي دايي مختار با پدر خانومش حرفش بشود.

دايي مختار مي گفت پدر خانومش چتر باز بود.. خوب شايد حقوق چتر بازي خيلي كم بوده كه نتوانسته خرج عروسي را بدهد. البته من و ساناز تفافق كرده ايم كه بجاي شام عروسي چيپس و خلالي نمكي بدهيم. هم ارزان تر است ، هم خوشمزه تراست تازه وقتي مي خوري خش خش هم مي كند! 

 

اگر آدم زن خانه دار بگيرد خيلي بهتر است و گرنه آدم مجبور مي شود خودش خانه بگيرد. زن دايي مختار هم خانه دار نبود و دايي مختار مجبور شد يك زير زميني بگيرد. ميگفت چون رهم و اجاره بالاست آنها رفته اند پايين! اما خانوم دايي مختار هم مي خواست برود بالا! حتمن از زير زميني مي ترسيد. ساناز هم از زير زميني مي ترسد براي همين هم برايش توي باغچه يك خانه درختي درست كردم. اما ساناز از آن بالا افتاد و دستش شكست. از آن موقه خاله با من قهر است.

قهر بهتر از دعواست. آدم وقتي قهر مي كند بعد آشتي مي كند ولي اگر دعوا كند بعد كتك كاري مي كند بعد خانومش مي رود دادگاه شكايت مي كند بعد مي آيند دايي مختار را مي برند زندان!

البته زندان آدم را مرد مي كند.عزدواج هم آدم را مرد مي كند، اما آدم با عزدواج مرد بشود خيلي بهتر است! 

 

اين بود انشاي من.
 

ستارخان سردار ملي (1284-1332ق) فرزند حاج حسن قراجه داغي در منطقه قراجه داغ (ارسباران) در 32 كيلومتري مهاباد به دنيا آمد. سوابق زندگي او در دوران كودكي و نوجواني تا درگيريهاي جنبش مشروطه‌ چندان معلوم نيست. از اطلاعات جسته و گريخته‌اي كه از وي به دست آمده، درمي‌يابيم كه او با پدر خود در روستاهاي اطراف ارسباران به شغل پارچه‌فروشي مشغول بوده است.

ستارخان پس از قتل برادرش اسماعيل به دست نيروهاي دولتي به همراه خانواده خود به تبريز مهاجرت كرد و در محله اميرخيز اقامت گزيد و از داش‌ها و لوطيهاي آن محله شد.

وي مدتي جزء سواران حاكم خراسان بود، از آنجا به عتبات عاليات سفر كرد، پس از چندي به تبريز بازگشت و به مباشري املاك محمدتقي صراف در سلمان مشغول گرديد. سپس به توصيه رضاقلي خان سرتيپ وارد خدمت قراسوران (ژاندارمري) شد و حفاظت راه مرند و خوي به او محول گرديد. چندي بعد مورد توجه مظفرالدين ميرزا (وليعهد) قرار گرفت، ضمن دريافت لقب خاني، از تفنگداران وليعهد در تبريز محسوب گرديد. ستارخان بنابر عادت لوطي‌گري در يكي از درگيريهاي خود با مأمورين محمدعلي ميرزا (وليعهد) در تبريز، مورد تعقيب قرار گرفت، از شهر گريخت و مدتي به راهزني پرداخت. سپس با وساطت بزرگان و معتمدين محل به شهر بازگشت و دلالي اسب را پيشه خود كرد.

در سال 1325ق انجمن ايالتي آذربايجان به واسطه رشادتهاي ستارخان و باقرخان به آنان لقب سردار ملي و سالار ملي اعطاء نمود.

با شروع انقلاب مشروطه در تهران و گسترش آن در سراسر كشور، مجاهدين و آزاديخواهان آذربايجاني و قفقازي به فرماندهي ستارخان و باقرخان به حمايت از مشروطيت قيام نمودند و در مقابل قواي 35 تا 40 هزار نفري اعزامي از مركز و خوانين محلي به فرماندهي عبدالمجيد ميرزا عين‌الدوله كه براي سركوبي قيام تبريز اعزام شده بودند به شدت مقاومت كردند و از تسلط آنها به شهر ممانعت نمودند. تبريز به مدت 11 ماه توسط قشون دولتي محاصره شد و از ورود آذوقه به شهر جلوگيري به عمل آمد. زندگي بر مردم بسيار سخت و طاقت‌ فرسا گرديد. نهايتاً با وساطت قسنولهاي روس و انگليس و موافقت دولتهاي طرفين عده‌اي از قواي روسيه به تبريز وارد شدند و راه جلفا را براي ورود آذوقه باز كردند. در نتيجه محاصره شهر به پايان رسيد و سربازان دولتي و خوانين محلي مخالف مشروطيت از اطراف تبريز دور شدند. بدين ترتيب نقشي كه ستارخان و باقرخان در دفاع از مشروطه و تبريز داشتند به پايان رسيد.

با حضور سربازان روسي در تبريز موقعيت براي ستارخان و باقرخان سخت و خطرناك گرديد. آنها به اتفاق جمعي ديگر از سران آزاديخواه به قنسولگري عثماني پناهنده شدند. سپس تحت فشار روسها و بنابر دعوت آيت‌الله محمدكاظم خراساني به همراه جمعي از مجاهدين در روز هشتم ربيع‌الاول 1328ق به تهران مهاجرت كردند. در تهران استقبال شاياني از آنان به عمل آمد و از طرف مجلس شوراي ملي مورد تجليل قرار گرفتند و دو لوح نقره‌اي طلاكوب به ستارخان و باقرخان اهدا گرديد و براي هر كدام ماهيانه مبلغ هزار تومان مقرري از طرف مجلس تعيين شد و در پارك اتابك (محل فعلي سفارت شوروي) اسكان يافتند.

در جريان ترور آيت‌الله سيدعبدالله بهبهاني دولت مشروطه تصميم به خلع سلاح گروههاي مسلح گرفت، ستارخان با اين امر مخالفت نمود و با قواي دولتي به جنگ پرداخت در اين جنگ پاي او تير خورد و تسليم شد و 30 تن از نيروهاي وي كشته و 300 تن اسير شدند.

وي چهار سال پس از اين واقعه در تاريخ 28 ذي الحجه 1332 درگذشت و در باغ طوطي در جوار حضرت عبدالعظيم به خاك سپرده شد.

به گفته کارشناسان تا ۳یا ۵ سال آینده اثری از دریاچه ارومیه باقی نخواهد ماند. مرگ این دریاچه نابودی کشاورزی و آغاز مهاجرت و نابودی کل استان آذربایجان را در پی خواهد داشت. وضعیت دریاچه ارومیه سال‌هاست که بحرانی‌ست؛ اما اکنون کارشناسان از مرگ قریب‌الوقوع دریاچه ارومیه، یعنی در سه یا ۵ سال آینده سخن می‌گویند.

نماینده مردم ارومیه در مجلس در گفت وگو با " خانه ملت" می‌گوید: "دریاچه ارومیه دردی شده برای تمام آن‌هایی که به طبیعت عشق می‌ورزیدند."

"‌سلمان ذاکر" با اشاره به بی‌توجهی مسئولان به حل معضل دریاچه ارومیه و چاره اندیشی در خصوص مرگ تدریجی این نگین غرب کشور گفت: "هنوز مسئولان برای حل مشکلات دریاچه به یک عزم و اراده جدی و واقعی نرسیده‌اند، به عنوان مثال سه سال پیش ما در مجلس از ۲۳۰ نماینده امضاء گرفتیم و به رئیس جمهور دادیم ولی هنوز هیچ اقدامی برای این موضوع انجام نشده است."

به گفته نماینده ارومیه نخستین تاثیری که نابودی دریاچه بر زندگی مردم می‌گذارد این است که کشاورزی در این منطقه نابود شده و با مهاجرت مردم ، استان آذربایجان در کل از بین می‌رود.

"‌سلمان ذاکر" افزود: "متاسفانه اگر مسئولان به داد دریاچه ارومیه نرسد باید بگویم که این نگین غرب کشور که تمام کشور‌ها جهان حسرت داشتن آن را می‌خورند تا پنج سال دیگر از بین می‌رود."

حسن عباس نژاد، مدیرکل حفاظت محیط زیست آذربایجان غربی در گفت و گو با خبرآنلاین نیز نسبت به مرگ دریاچه ارومیه هشدار می‌دهد.

به گفته وی هم اکنون ۶۰ درصد دریاچه ارومیه یعنی بالغ بر ۳۰۰۰ هکتار از این دریاچه خشک شده است. میزان غلظت نمک دریاچه ارومیه بالای ۳۶۰ گرم بر لیترتخمین زده شده و عمیق‌ترین نقطه دریاچه ارومیه در حال حاضر دو متر آب دارد.

به نظر مدیرکل حفاظت محیط زیست آذربایجان غربی، تبخیر آب دریاچه، کاهش شدید آب ورودی به آن، شرایط اقیلمی منطقه، کاهش بارش باران، عدم استفاده اصولی از منابع آب زیرزمینی به همراه عوامل انسانی از دلایل مهم بحرانی شدن دریاچه ارومیه است.

وی می گوید: براساس پیش‌بینی کارشناسان و با توجه به افزایش شش تا پنج درجه‌ای دمای هوا در سال جاری، دریاچه ارومیه تا سه یا پنج سال آینده کاملا نابود و از بین خواهد رفت.

1-روش جوادی:
یه بار یه جایی که توی دید طرف باشه و بتونه با دو تا شلیک خودشو بهت برسونه یهو غش می کنی و ولو می شی کف زمین.پس از چند دقیقه هذیون گفتن راجع به اینکه پسر پسر اصغر قصاب اومده خواستگاریت اما تو نمی خواهی به اون شوهر کنی/ مثلا به ضرب آب قند به هوش می آیی و وقتی چشمت به طرف می افته یهو بغضت می ترکه و د گریه. وقتی خوب گریه هاتو کردی و پاشدی که بری طرف کلی اصرار میکنه که برسونت.اما از اون اصرار و از تو انکار.خلاصه راه می افتی که بری اما یجوری راه می ری که مطمئن بشی طرف می تونه تا خونتون تعقیبت کنه... تا اینجا تو کار خودتو کردی اما از اینجا به بعدش دیگه با اوس کریمه.

2-روش یاهو مسنجری:
این روش اخیرا کاربرد زیادی پیدا کرده و عمدتا هم به خاطر اینه که لازم نیست مستقیم توی چشمای طرف نگاه کنی و این برای آماتورها هم کمک خبلی بزرگیه.از ایکونهای گوگولی مگولی هم می تونی برای رسوندن مفهوم استفاده کنی.اما بدیشم اینه که بعضی وقتها توی چت یه سو تفاهم هایی پیش می آد که خر بیار و باقالی بار کن!!
نکته:این روش فقط وقتی کاربرد داره که مطلب بطور صریح ادا بشه اما به علت اینکه هیچ موجود اناثی اصولا این کاره نیست پس بهتره که اصلا قیدشو زد!

3-روش بچه خر خونی:
همون داستان جزوه و این که خودت واردی.
نکته:متاسفانه از اونجایی که مجموع دو متغیر زیبایی و خر خونی در مورد دختر جماعت همیشه یه مقدار ثابته بنابراین بهتر که روی این روش خیلی حساب نکنی!

4-روش خرکی:
جلوی یکی از این لندکروز سیاهها بوسش می کنی که بدونه بخاطر بد بخت کردنش همه کار می کنی.

5-روش مذهبی خفن:
چهل شب جمعه جلوی در خونتون رو جارو می کنی و آجیل مشکل گشا پخش می کنی . تو ی این مدت به هر چی امامزاده و صاحب کرامات هست متوسل میشی و نذر می کنی که اگه حاجتت روا شد هر شب تو سقا خونه آس مم تقی یه شمع روشن کنی ...ایشالا که حاجتتو میگیری.
نکته:خواهر التماس دعا

6-روش از ما بهتران:
لازم نیست کاری بکنی. فقط انتخاب کن!

7-روش بچه مثبت:
طرف و به یه کافی شاپ دعوت می کنیو اونجا خیلی معقول و منطقی مساله رو بهش می گی.اونم احتمالا یه فرصتی می خواد که فکر کنه و بعدشم ایشالا که بعله رو می گه.
نکته:تا حالا چیزی خنده دار تر از این شنیده بودی؟

8-روش عرفانی:
میری لب چشمه که آب بیاری می بینی از قضا اونم انجاست.یه جوری که انگار حواست نیستپات می خوره به کوزه طرف و کوزه خورد و خاکشیر می شه.بعد لپات گل می اندازه و با عجله کوزتو پر می کنی و میری. اینجاست که طرف با خودش فکر می کنه:
اگر با من نبودش هیچ میلی چرا ظرف مرا بشکست لیلی
خلالصه خیالت تخت باشه که کارت درسته!
نکته:این روش در طی تاریخ امتحانشو بخوبی پس داده و بنا براین بسیاری از کارشناسان و صاحبنظران معتقدن که بحران امروز ازدواج در اثر لوله کشی شدن آب بوجود اومده.

9-روش لوس گری:
یه دفعه یه سوسک می بینی و بنا میذاری به جیغ! آ ی جیغ نکش کی بکش.طرف هم که وضع و اینطور می بینه به هر قیمتی شده سوسک و به دیار باقی می فرسته. حالا تو همچین تحویلش می گیری که انگار شیر شکار کرده! و بعدشم مثلال از ترس سوسک یه مدتی خودتو بهش می چسبونی و ازش جدا نمی شی! اگه کارا تا اینجا خوب پیش بره ما بقیش تضمین شدست.

10-روش شهرستانی:
یه بار با چشم گریون و تن لرزون طوری که طرف بشنفه برای دوستت درد دل می کنی که چطوری وقتی داشتی می اومدی یه پسره ی چشم نا پاک تو رو دید زده و بهت متلک پرونده. بعدشم هقی می زنی زیر گریه. اینجاست که دیگه رگ غیرت طرف باد می کنه و حساب یارو با کرام الکاتبینه!
نکته: اگه کار به خون و خونریزی نکشه می تونی روی موفقییت حساب کنی. اما اوصولا زندگی با این آدم توصیه نمی شه

نکته: در پی دریافت این گزارش معلوممان شد٬ بی توجهی دولت  نسبت به خشك شدن دریاچه ی ارومیه٬ از سویی داد و فریادهای هماهنگ امروزی نشریات فارس زبان! حکایت از  برنامه ریزی شده بودن  نابودی محیط زیست آذربایجان داشته و از سویی هم تصمیم دارند٬ اگر هم قرار باشد برای نجات دریاچه ی ارومیه کاری  بکنند٬ لازم است به بهانه ی جبران خسارت٬ جیب چند  فارس را هم پر کنند!!! 

به گزارش سانا گروهی از دانشجویان آذربایجانی برای بررسی دلایل دریاچه ارومیه از چندین سد ایجاد شده بر روی رودخانه های اطراف دریاچه با بهت و حیرت متوجه شدند که تمامی سد های ایجاد شده بر روی رودخانه ها از طرف دولت جهت پرورش ماهی به اجاره داده شده است.

بطوریکه یکی از پرورش دهندگان ماهی از یکی از استانهای فارس نشین بود، با گفتن این مطلب که حتی اجازه باز کردن یک قطره از آب به دریاچه را نخواهیم داد. اجاره 5 ساله سد را به قیمت 300 میلیون تومان عنوان نموده و گفت تمام زندگی ام به سرمایه گذاری در این سد بستگی دارد. ضمن بازدید از سایر سد ها وضعیت مشابهی مشاهده گردید. آقای عباسپور رئیس سازمان محیط زیست آذربایجان شرقی اذعان می کنند که 1 میلیارد و 700 میلیون متر مکعب پشت سدهای منطقه ذخیره شده است ولی قطره ای از این آبها برای دریاچه ارومیه استفاده نمی شود. چون اصلا دولت نمی تواند جلوی آبها را باز کند برای اینکه آبها را تا حداقل 5 سال دیگر پیش فروش نموده است. با این اوصاف دریاچه ارومیه ی ما فدای سرمایه گذاری چند  فارس سرمايه گذار می شود.

مردی تمام عمر خود رو صرف پول درآوردن و پس انداز کردن نموده و فقط مقداری بسیار اندکی از در آمدش را صرف معاش خود میکرد و در واقع همسر خود را نیز در این مکنت وبدبختی با خود شریک نموده بود

تا اینکه روزی از روزها او به بستر مرگ افتاد و دیگر برایش مسلم گردید که حتما رفتنی است . بنابراین در لحظات آخر ، همسرش را نزد خود خواند از او خواست در آخر عمری قولی برای او بدهد و آن این بود که  تمامی پولهایش را داخل صندوقی گذاشته و درکنار جسد وی  در تابوت قرارداده تا او بتواند در آن دنیا آنها را خرج کند . همسرش در حالی که  با نگاهی شفقت انگیز به شوهر در حال نزع مینگریست ، قسم خورد که به قولش وفا کند

در روز تشییع و درست وقتی که تمامی مقدمات فراهم شده و مامورین گورستان میخواستند میخهای تابوت را بکوبند ،  زن فریادی  کشید و گفت : " صبر کنید یک سفارش او مانده که باید به اجرا بگذارم . " سپس کیسه سیاهی را از کیفش بیرون آورده و آنرا داخل صندوق کوچک درون تابوت قرار داد

خواهر خانم که از شرح ماوقع خبردار بود با لحنی سرزنش آمیز به همسر متوفی گفت : " مگه عقل از سرت پریده ؟ این چه کاری بود که کردی ؟ آخه  شوهرت اون پولها رو چه جوری میتونه تو اون دنیا خرج کنه ؟ "

زن پاسخ داد : " من فردی با ایمان هستم و قولی را که به همسرم دادم هیچوقت فراموش نکرده ام . اما برای راحتی او ، تمامی پولها رو به حساب خودم واریز کردم و براش یه چک صادر کردم که بعده نقد کردنش ، بتونه خرجشون کنه "

روی لینک زیر کلیک کنید و در تصويری که باز خواهد شد، صفحه با نوارهای سياه رنگ را ابتدا سمت راست برده و سپس خیلی آرام، آرام (تاکید می کنم آرام) به سمت چپ بكشيد 

http://www.blogoscoped.com/files/stripes.html 

وقتی شما تلفنتونو جواب نمیدین یا گوشیتون خاموشه پدر و مادر چه فکری میکنن؟

رنگ آبی: شما مردید

رنگ سبز: شما دارید میمیرید

رنگ صورتی: صدای زنگتونو نمیشنوید یا شارژ گوشیتون خالی شده